包容他是自我救赎（2/2）

我忽然想起这本日记在我的包里，而我又憋了一肚子的委屈，我就没有回寝室。

我去小卖部买了一只打火机，拿着那本日记，走到了一个隐蔽的地方。

我没有再次翻看那本日记一遍，也没有拍照做备份。我点燃了它，并看着它在我手里燃烧着，觉得有些快乐。但我这样做，就可以抹杀我看到这本日记的不快吗？好像在瞬间可以，但好像又不能够一直奏效。但我带着它出来的本意并不是这样对待它，我忽然对自己的行为感到惊讶。

无论钟威出自什么原因去给我这本日记，这本日记都是客观存在的，字迹都是陈渡的字迹。所以我怪不到谁去使我的心情变得糟糕，我只是知道了一个事实而已。但钟威为什么不选择事不关己、视而不见的原因，我无法相信是因为善意，虽然我亦从未看到过这二人之间直接的敌意。我把钟威想成一个小人，是否证明我想将此事怪罪于钟威，从而继续对陈渡的过去忽略不计呢，或许有这样的成分在。

我溜号的时候，日记已经快要烧到我手的位置。当我反应过来，一下子将其丢在了地上。其中开页的几页又散落在地上，不过烧得只剩边边角角。火被拍灭了，我只好捡起那些碎纸，准备将它们直接扔进垃圾桶里。

我借着路灯的光，最后看了一眼那上面残存的文字：

去年11.？

我跑赛受伤了，但我多希望她不要来照顾我。我装作不疼，因为她担心我的话，我会有些担心她忽略自己。

去年12.？

我觉得她不会看不起我的出身。我觉得她会看不起我自己看轻我自己。所以我“大大方方”地想带她回家，因为这个问题早晚需要面对。

去年12.？

考完六级，估分450，我记得我四级也是这个分数。但她四六级都是600来分。我本觉得及格万岁，但我想刷分了。

我将残存的碎纸扔进垃圾桶之后，我知道自己是个有些夸张的人。但不论我是否喜欢小题大做，我只想将这一切“毁灭”。若是不能“重建”，我也想当什么都没发生过。我不是不允许陈渡有过去的故事，也不是嫌弃陈渡对待我时没有我想象中那么光明磊落，我或许只是觉得陈渡不是一个灯塔一样的存在了，如果要是让我来守护他的脆弱，我或许只能和他一起哭泣。

但或许也都不是因为这些。

我手里攥着打火机的时候，我忽然觉得这打火机再无他用，想要好好利用一番。于是我又去小卖铺买了一盒烟。我让店员给我推荐一款烟，他看我不太明白烟的牌子，就多给我拿了几盒让我挑一个。我从里面挑了一个金色盒子的，然后付了钱准备走人。

我都没有把烟放进口袋里，因为攥在手里的感觉让我觉得很踏实。我点燃了一根，光是看着它在冒烟，就很是舒服。所以我没有吸，因为完全不喜欢烟草的味道，但我就是一根一根将它们点燃，然后看着它们燃尽。

在剩下了最后一根的时候，我忽然想要留着它，将它一直放在烟盒里，摆在我视线所及的地方。但我怕我的室友会看到，所以只得又将其点燃。我学着别人吸烟的样子，深深地吸了一口。在烟味钻入我鼻腔咽喉的时候，我忽然间想哭。

因为我意识到了，我如此在意这本日记，是因为我内心对于面对真实的事有着深深的恐惧。我发现，我买烟，是因为我脑海里潜意识里，对于我过去的记忆的延续里，最深的印象，就是在殡仪馆天台上看到周迁抽烟的景象。我知道周迁从前不会抽烟，我知道，这是新的周迁。我本应该摒除这个新的信息，让他只停留在我过去的回忆里，但是它还是自动地在我过去的印象里进行修改和叠加。这使我想起这个人的时候，想要靠拢这个人的时候，作出了这样让我自己都感觉到意外的举动。

原来我害怕的，是怕陈渡对那个女生，会像我对周迁一样。

但是难道我不爱陈渡吗？不是的。如果我不爱他，我不会绞尽脑汁琢磨钟威给我这本日记时钟威的用意何在，我不会向我的室友隐瞒这本日记里的敏感内容，我不会将其烧毁想当做一切都没有发生过。

但我不敢再去想，我的行为里有多少是受到我的过去对我的影响。我只想告诉自己，我是爱陈渡的，就算不是我想象中那个坚定不移、勇往直前的陈渡，我也要强迫自己坚定不移、勇往直前。虽然我心里有着对陈渡的过去的惶恐，但我觉得我有必要去找钟威，然后看清那张照片的全貌，接受那个女生在陈渡心里的存在。

这就是我去找钟威的原因，或许是为了爱而爱陈渡，为了了解而了解陈渡，为了保护而保护陈渡。并不是因为我有多好奇那个女生的样貌。

只是，我看着金色的烟盒，记得，金色，是周迁最喜欢的颜色。