失恋让我支离破碎（2/2）

坐在长椅上，我当时脑子里一片浆糊。到底要不要嫁，他为什么要在大学期间求婚，他是真的爱我吗。这些问题萦绕在脑海里挥之不去，我当时坐在他身旁愣愣地思索着这些问题，他像是看一个雕塑看着我，也不敢碰我把我唤醒，只是小心翼翼地看着，好像眼神过于犀利都能把我“看碎”一样。他比我大两岁，我一直默认他比我成熟，但时而感觉我只是在装嫩，他只是在装成熟。我时而自我安慰他只是见到我才会不经意地显露出幼稚的一面，成熟都是给他人看的，对喜欢的人不是。但我错意了，他不但不成熟且冲动行事，有一股子倔强和鲁莽在骨血里除不去。求婚那天，是我感受到他最成熟的一天。但我感受到的那种眼色和我与他初见时完全不同，少了很多情窦初开的羞涩和意气风发的炽热。搞得我不敢去问求婚的“□□”是什么。但还好他也不是个帅哥，我完全可以在他面前神态自若，虽然我内心时而翻江倒海，时而如醉酒一般，又时而与世隔绝，也想不明白他为什么要在大学期间求婚。难不成是看到我计划出国，心里开始犯了嘀咕，怕我借此机会逃离他的束缚，或是他农村的家里催他结婚，他无法抗拒。我左思右想，直到被附近自习室里的下课铃惊醒，才故作淡定地告诉他：“你让我想想，我明天告诉你。”

我回到宿舍，一直心里忐忑不安，我内心没有那种被求婚的喜悦，只是忐忑。我总感觉有什么东西堵在心口，让我无法放松。我给我妈打了个电话，她一边心不在焉地附和着我，一边数落坐在她对面考试考砸的弟弟。两个人似乎是在小学附近的一家快餐店，来来往往的人特别多，还能听见音响的声音。我妈一共没和我说几句话，注意力基本全在弟弟身上。但我最后还是听出了妈妈的意思，就是他们家那么穷，虽然学习好，但还没毕业没混出什么名堂，不能现在就嫁。我觉得妈妈说的对，是他太心急了。但我又真的不好拒绝他。他要强的性格，说一不二的习惯，让我不知道如何开口。于是我拖呀拖呀，搪塞他，在不断地想要如何解释，他才不会生气。但他似乎是看出我摇摆不定的内心，有一些些许的失望。何时他如此会隐藏自己，明明那么失望，也只表现出些许。这些许的苦涩和失落，又像是为了表现给我看，其实也在掌控之中的样子。

在这不久的之后，我们分手了。没有人提分手，但我眼睁睁地看着他搂着一个面熟的女生经过我的眼前。我忽然想起她是艺术系的一个学妹。在食堂刚打的饭被我一下子打翻在鞋上，特别地狼狈不堪。我想起在一次校文艺晚会上，这个女生唱了一首Karen的歌，出了名，他当时就听得特别认真。而我当时是晚会的策划人员之一，她见到我时还甜甜地叫过我学姐，和她唱歌时那有点欧美腔的声音完全不一样。或许是个多面的人吧，我也不在意是他俩谁勾引谁。但亲眼看到这一幕，从此我没再联系过他，他也再没联系过我。虽然我们在一个班，但自那以后一句话都没说过。这个女生很漂亮，如果以后能嫁给他，能给他生个漂亮娃娃，我心里不断地冒出不可思议的想法。然后意识到尽管我学习好家境好，作为一个女生也会在颜值上面服输而自卑。

说到他，由于出身或者种种原因，他曾是一个自大和自卑的结合体。但他已经不是我的了。我不会再需要事事考虑他的心情再作出反应。离开他，我好像获得了自由，又好像忽然变成一个在田野里狂奔的野人。

晨练之后吃了早饭，我今天不得不去学院那栋冰冷的大楼，因为今天是这学期的最后一门考试了。虽然和上个考试隔着这一周的时间，我一眼都没看书，或者准确地说，是因为翻开书也是发呆，索性就上床躺着。我在去教学楼的路上，一直戴着个帽子，不想在人多的时候和任何人有眼神的交流，更不想说话同别人问好。脑子里完全没有考试内容相关的任何东西，我还要出国读研，所以或许这学期的绩点就会毁了我的前途。

还好要放假了，挨过了最后一门考试，我在最后一道大题上只列出了几个公式为了让其看起来不那么空白，就一下子趴在桌子上一动也不想动。虽然他就在教室里和我一起考试，但我的脑海里时常浮现出他的面庞，就在考试时，在我确定答对了的时候对我微笑，在我毫无把握的时候面目狰狞，总之挥之不去。但我又不敢全情投入地趴在桌子上，因为有了点依靠的感觉，眼泪就要下来。