第65章（1/2）

沉迷了几天，我感觉我整个人都废了，那模样就跟个长期吸食鸦片的人一样，身体和灵魂仿佛都被榨干了，整个人有气无力，行尸走肉，精神无比萎靡，像极了一具皮囊。走出网吧的时候，我充满了负罪感，因为我一直把自己定位为一个品学兼优积极向上的好孩子，而从没想过有一天我也会堕落到与网吧里的那些沉迷于网络的醉深梦死的坏孩子一样。时间无言，岁月如梭，不知不觉，八月已经走到它的尽头，而迷失了一阵的我，又将收拾行囊，踏上返疆的归途，重先开始一段追梦的旅程。我具体的返程时间是在9月3号，而距离9月3号也就还剩五天而已，对于这无比短暂的五天，我已经是对再次见到林梦瑶不再抱着任何希望了，所以在简单地收拾一下行李后，我就窝在家静静地等待着3号那一天的到来，而不再丝毫幻想着再去县城转一趟、在某个路口某个转角突然碰到她。我是真的绝望了，或者说是心灰意冷了，我觉得她是不应该如此对我的，所以我偶尔也会有些恨她的。在这最后的日子里，我依旧整日沉迷在那首被我单曲循环的《折翼之鸟》里，在每个日落黄昏的时候，我还会坐在院子里望着远处那被残阳渲染得有些凄凉的景色陷入无尽的悲伤与忧愁。嗯，我就是一只折翼的鸟，一只孤独的鸟，一只被世界抛弃的、看不到未来的可怜的鸟！

是的，我从没有感到如此孤独过，仿佛就是此刻我死了，也不会有一个人过来替我收拾。人家失恋了，至少闺蜜死党什么的还在，可以在实在撑不住的时候借个肩膀靠靠。可是，我呢，却茫然而绝望地找不到一个可以让我靠上一靠的肩膀——那个总是会安静和乖巧地听我说着心里话的芳芳已经离我而去了，那个总是会在我遇到困难和碰到伤心事的时候借我一个肩膀或扶我一把的同桌也貌似刻意在跟我保持距离了。我不知道我做错了什么，他们都要用这种方式惩罚我，我不知道如此孤独和绝望的自己还能这么撑着一具已经没有灵魂的皮囊走到多远。我只知道，我快死了，真的快死了，郁闷，悲伤，痛苦，烦躁得要死了！就连我最亲的父母，看到我这副颓废和消沉的样子，也因失望至极而对我冷眼相待，母亲还好点，最多也就是不用正眼看我，父亲这个犟脾气的人就没那么好了，除了用冷到发寒的眼神瞪我，还会将家里的东西故意碰得砰乓巨响，借此发泄对我大大的不满。说真的，每每这时，我也是很烦他们的，因为，如今我的这一切，又不是我自己偷懒或者做了什么坏事造成的，完全就是当时高考的时候尼玛的生了怪病！一步错，千步错，现在真是越走越远，覆水难收，想找条康庄大道都尼玛不好找了！但是，这能怪我！我想跟他们说明这个很浅显的道理，但是他们那副冷漠而恐怖的样子又让我望而却步，我只能将自己一整天（连吃饭都是打好一碗端进房间里就不出去了）关在房间里，用《折翼之鸟》这首悲情而伤感的歌曲麻痹自己。好在，这样压抑和烦躁的日子并不太多，因为离家的日子也没几天了，很快地，我就要离开这个让我厌恶的家，再次像个出笼的鸟儿，飞向那片拥有自由拥有蓝天的世界。

在离家的倒数第二天，也就是2009年9月2号，的一个夕阳西下的傍晚，我搬了条快散架的竹椅子来到院子里，靠在那口方水井上，翘着二郎腿哼着《折翼之鸟》的调调静静看着远方那片被残阳的暗红色渲染得有些悲凉的乡村之景。其实我平常并不喜欢观看这些已经被看得够够了的家乡之景，因为自己在这里生活了二十来年，对这里的一草一木已经烂熟于心，再怎么看也看不出个什么花来。但是，每每要离开家乡，远赴遥远的地方时，我就会突然莫名地无比思念这里的一切，不仅一草一木，甚至连地上的每一块石头每一粒尘埃我都觉得倍感亲切，有时真想俯身亲吻它们一下，或者带着它们跟我一起走。人也许就是这样的，在拥有的时候并不懂得珍惜，而等到失去的时候方才知道它的珍贵。可是这世界上，没有多少东西是你失去之后还能再拿回来的。所以，略显伤感和无助的我，突然觉得自己是应该从现在开始好好珍惜自己所有的，不再抱怨，不再埋怨，不再怨天尤人。事在人为，自己的命运应该自己去把握，去改变，不要再让机会流失，不要再让青春被自己虚度。我突然又豪情壮志，拥有了信心，充满了对未来的幻想，开始了编织那未来美丽的梦。而同时，我也掏出手机，登上那个因为我的赌气而已经好些时日没登陆的QQ，想更改一下自己的个性签名，让自己在那些Q友的眼里，看到一个青春飞扬的我。

可是，QQ刚一登陆，就传来了急促的“滴滴”声。其实，这种“滴滴”声以前也经常响起过，对我而言，应该习以为常才对。可是，这一次，我的心莫名一颤，仿佛预感到了什么。嗯，是的，我突然记起，在我去网吧堕落之前，我倾尽我的才华给梦瑶写过一边篇长达数千字的“爱情宣言书”，在这篇宣言书石沉大海之后，我便在绝望和沉沦中将它放进了记忆的垃圾桶。可是，此时此刻，我却如同感应到了什么似的，觉得这“滴滴”声一定是来自梦瑶，而她应该说是在看到这情真意切的宣言书后被感动得泪流满面，然后也用她的才思给我回复了一篇同样发自肺腑的宣言书。可是，尽管我是自信的，但却发现，我的内心其实也是恐惧的——我感觉，她也有可能是来给我做最后的告别的，而之前的一直不回复，其实是她内心还在挣扎、一直没有勇气做出最后的决定。我故意先闭上眼睛，对准手机后，再缓缓睁开，然后终于在急促的呼吸中看到了那个在最下方中间位置跳动的QQ头像真的就是林梦瑶的——一朵开到极其绚烂和美丽的郁金香。我紧张得手剧烈发抖，差点将手机掉在地上。我紧张得身子猛烈摇晃了一下，竹椅子突然严重倾斜，我啊呜一声整个人摔了下去，同时这个本来就风雨飘摇的竹椅子哗地碎成了一堆烂竹片。我草了一声，正要爬起来，再狠狠踩死这一堆狗日的烂竹子，却突然听到院子外面传来父亲那熟悉的脚步声，吓得啊一声赶紧弯腰抱起这堆烂竹子飞快朝房间里跑去。

还好我的罪行没被父亲发现，在那声一如既往比雷公还响的锄头砸地声沉寂之后，我方才平息下刚才比发动机还迅猛的心跳，然后躺在折叠好的被子上，重先拿起手机，准备看看林梦瑶到底给我回复了什么。我跟四年前的那场高考前一样，做了个无比深长的深呼吸，然后方才将视线缓缓落向那个还在上下跳动的郁金香头像。当我的大拇指指按向那个打开键的时候，我突然又闭上了眼睛，然后一瞬间在心里默默地祈祷了十几遍：老天爷啊，上帝啊，佛祖啊，如来啊，观音菩萨啊，耶稣啊，弥勒佛啊，保佑林梦瑶回复我的是“想我爱我”之类的话，而不是那冷冰冰的可以让我想到要去死的表示拒绝的话呀！

夕阳也许是彻底落进了山里，之前被残阳照着而微微显出的一丝光亮的世界，突然瞬间陷入无边的昏沉与阴暗（其实外面还不算很黑，只是我房间里因为光线的问题显得无比的黑），而我的心，不知为何的，突然也如同坠入深谷般，变得一片阴沉与黑暗。此刻，我长方木桌上的那只高音炮里依旧在缓缓播放出那首《折翼之鸟》，当那句“当世界再无公平二字，我痛心斩断我的幼稚，唯一的路途也已迷失，到处呼唤你的名字，可我找到你了吗？折翼的鸟，羡慕，哭泣，或已失去了你？”再次飘入我的耳际的时候，我突然变得好恐惧。我真的感觉，我找了她这么久，但最后的结局还是，我最终失去了她。而她，此刻，给我的消息，就是来告别的。我有些不敢再摁下那个打开键，但痛苦挣扎过后还是鼓起最后一丝勇气，摁了下去。我知道，该来的迟早会来，像个骆驼似的躲避，永远也无济于事。

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