声休（上）（2/2）
晚上八点，我约她出去了，她也很愉快地就答应了，并没有因为外边的雨水而有所拖泥带水。还是原来的那个地方，我觉得有些话，最好还是当面说。
公园里经过雨水的洗刷，整体有些杂乱。树叶被刮的到处都是，一些干枯的枝条也被挂断，修剪整齐的紫叶小檗和石楠被风吹的很乱，有的枝条都断了，有很多的凹陷。空气很潮湿略微带着泥土的味道，植物的叶子上都带有雨水，没走多远鞋子就已经被浸湿了。
没等过久她便过来了。她有些拘谨一直都不敢正视我的目光，这我倒是习惯了，没有感觉到什么异常。
我坐在一个凉椅上，她坐在我腿上，我们拥抱着彼此，沉默拥抱着我们。我不知道她在想什么，我也不知道我在想什么，我也不知道我约她出来想要和她说些什么。
我什么都不知道……她也什么都不说。
此时此刻我能抱着她就感觉很开心，只要能这样便已足够了，别无他求。
“别再离开我了，好吗？”我不由自主地更加用力地抱着她，抚摸着她头发的手变得颤抖，这句话竟然会话费我这么多的力气。
怀抱中的她点了几下头，没有说话。在此之前我特别希望她能说句话，或者发出些许的声音也好，而不是像这样什么都说不说，就连点头都是迟疑之后的行为。
我调整了一下坐姿，歪过头看着她的脸，我垂下眼睛不停地躲避着我的视线，之前我们也是这样没有什么好担忧的；我在心里这样安慰自己。
把她眉梢的头发理到耳后，即使不会对视，我也想看着她眼睛。一头乌黑亮丽的头发，感觉有些陌生呢；印象中她的发色不是纯黑色，有些偏黄。我撩动她垂在脑后的发丝，全都是黑色的。没有看到我想看到的东西，我应该高兴才对啊……
手不知道什么原因一直在轻微的颤抖着，表面看不出来，但实际上我能感觉到。我把放在她发丝间的手放到她面前，伸出小手指暗自做了个深呼吸：“那我们拉勾勾。”
她迟疑地抬头看了我一眼，我们的目光撞在了一起。她伸出自己的手，然而并没有和我勾住；我看着面无表情的她心里空荡荡的也不知道在想什么。我伸手和她勾住小指头再把大拇指摁在一起，扣在一起的手松开了，我感觉心里似乎也有什么东西松开了。
我们就这样抱着，等到近十一点的时候都离开了公园。她全程没有说过一句话，甚至连声音都没有。临走时我的手上有几滴水珠，又下雨了吗？这雨还真会落啊，就连她眼角都有。
回去之后，我所担心的事情还是发生了。平时听见消息的提示音都会无比期待，可现在持续不断的声音让我很是心慌。
“我们……再放下吧。不知道为什么每次我都会很心慌，从我们在一起第一天开始，我每天都会想我是不是做错了什么。我没有安全感，我每次都很纠结……我到底是更应该继续和你在一起，还是更应该和你分手。”
“有时候感觉怎样都不快乐。在一起不对，分手也不对，我不知道该怎么办。说真的，分手之后我是会后悔；可是和好之后我有事也会后悔……也许再坚持一下，分开了就好了。”
“我真的不知道该怎么办。也许我们这个年纪在一起真的是不对啊，我没有胡说。我控制不了自己多想，我睡不着，那样的话就不会失眠了，我做不到……”
“我真的很纠结……要不我们还继续前几天的那种状态吧。我不后悔了，我真的不想再这样下去了，我…我真的坚持不下去了……”
“我感觉……我做什么都是错的。你认为的错在别人眼里是错误的，你认为的对在别人眼里也是错误的。很可笑，对吧？”
“我真的…真的坚持不下去了，我不确定我…我自己是不是还喜欢你……这是我的真实感受。我不确定……不确定现在自己对你到底是一种什么样的感觉……”
“这次我想做一个不后悔的决定，不管怎么样我们都先分开吧。这次我很坚定，不会再后悔了。暂时就这样吧，我们都好好的想一想。”
“对不起，不管怎么我都伤害了你。毕竟一开始是我先对你表白的，如果…如果我自己不确定能不能和你走到最后，那我就不应该来招惹你。”
“对不起，自己选择的最后还是自己先放手了……真的很对不起。别说没关系，并不是所有的对不起都值得没关系，我也不值得……”
“我不想再继续伤害你了，可能最后我的答案也不会是你想要的，对不起……”
“不说了，睡吧，晚安。”
……
最后的结果在期末考试结束的时候给出来了。我们，分开了。
已经七月份了，春暖花开的季节已经过去，花朵大多已经凋谢，属于叶子的夏天开始了。考完试后没几天柳芩叶告诉我，她生病了，很严重的病。
这当然不是电视剧情节里演的那样，她因为身体状况而选择和我分开。很严重的病，但没有想象中的那么严重。
我想亲自询问她，但得到的回答却都是冷言冷语。现在她对我的聊天方式都改变了，她变得讨厌我，我对她的关心换来的的不过是冷嘲热讽而已……
“我现在要去抽血。”问了半天也只是回了这么个简短的小句。
一直守在屏幕前面的我看到她有了回复当然很是开心，立刻问道：“为什么啊？”
“这和你没关系。”也许她此时的心情不好吧：“你能不能别问了，又死不了，问一遍又一遍的，你烦不烦？”
“我没事，就是抽个血化验一下，贫血而已，听明白了吗？知道了吗？可以别问我了吗？”
“我怕可不可以？我忍不了，我哭了两天，我不想哭了不行吗？你能不能别问了？我又没说治不好。我昨天哭的不行么？今天肚子疼哭不行么？我想哭还用得着你管？”
“我矫情不行么？我想哭，用得着你管？我可没有你想的那么开，我有精神病，你可不可以别理我？我不想跟你吵，反正我们也没什么关系，我怎么样都和你无关。”
……
传说，把自己视为珍贵的东西作为供奉，就可以让天神实现自己的愿望。
我所视为珍贵的东西到底是什么呢？我有一个迫切想要实现的愿望，我知道谁可以帮我这个忙。
我会一直等着你，无论有多久。十年后——我娶你啊。